Cand am deschis ochii am vazut o balena care arata ca un urs panda si dansa dansuri medievale imbracata in armura de cavaler “a la Cervantes” sub un curcubeu intens colorat. Si-am inchis ochii la loc ca sa nu ma muste.
Alergam ca prostu’ pe stradutele din oras fara sa-mi pot dezlipi pleoapele. Blocurile erau tot mai aproape si aerul tot mai cald. Ma urmarea un monstru metalic cu jet-pack si ninja-rope si am alunecat printre o mina si un butoias verde in grota de la marginea prapastiei.
Tot nu puteam sa imi deschid ochii asa ca am comandat un airstrike. Butoiasul a explodat iar eu am cazut in apa. Totul era colorat foarte frumos si la fund se vedea Atlantida iar in mintea mea il auzeam pe Platon lingandu-l in cur pe Socrate in timp ce-l biciuia pe Aristotel.
Am gandit ca e prea dubioasa asocierea grecilor cu viteza cu care ma scufundam si-a disparut tot, mai putin apa. S-a adancit haul in josul meu iar la fundul lui scria cu luminite rosii si verzi GROAPA MARIANELOR. Atunci a aparut o sirena care inota de-jos-in-sus, si mi-a spus ca daca nu ma cheama Mariana, ar fi cazul sa ma duc cu ea. Si-atunci i-am zi: “Bai pisi! Tu nu vezi ca incerc sa inot de-jos-in-sus da’ nu-mi iese decat de-sus-in-jos?! Esti proasta sau ce?!”, iar ea s-a enervat si-a disparut si ea si apa si tot. Si-ncepusem sa cad in nimic.
Cand eram foarte aproape de viteza mea limita, a aparut Icar dar cu vocea lui Platon cand il biciuia pe Aristotel si mi-a spus ca-s prea bou, ca de ce m-am dus prea aproape de soare, ca de ce nu mi-am luat aripi de la fly-o-mattic, ca si el a avut de-astea de ceara [si pac, m-am trezit cu aripi de ceara] si ca astea nu fac treaba, ca macar o parasuta puteam sa-mi iau… si-atunci i-am raspuns: “am refuzat sirena ba! de-aia n-am parasuta”, si i s-a facut mila de mine si mi-a dat o conserva de mancare pentru pisici pe care scria “mancare pentru pisici”.
Nu stiu ce era in ea, dar am inceput sa zbor. Am rupt aripile de ceara de pe mine si-am zburat sus-sus-de-jos-in-sus. Asta e un combo pe care numa’ la level 30 poti sa-l faci asa ca mi-am dramuit stamina si am aterizat la bere pentru ca mai aveam 2 la viata.
M-au tarat astia la baie si m-au asezat in fata unei inventii neo-tehnologice cu un shtutz argintiu cu doua butoane, unu rosu (probabil pentru viata) si unul albastru pentru mana. Au dat drumu la mana lichida si m-am simtit iar zmeu. Am deschis ochii si eram intr-un hublou spatial dansand ceardas cu fratii mei mongoli.
Ma ia Gingis-han de mana si-mi prezinta fata lui cea mare care era cheala pentru ca nu gasise mieluselul purpuriu, si-am zis ca n-o iau ca e cheala pentru ca n-a gasit mielul purpuriu, si-atunci mi-a prezentat-o pe cea mijlocie, dar era si ea cheala pentru ca nu gasise mieluselul purpuriu, si-am zis ca n-o vreau nici pe asta pentru ca e cheala ca n-a gasit mieluselul purpuriu, si-atunci mi-a prezentat-o pe fata cea mica, dar au intrat mascatii peste noi si l-au arestat pe Gingis-Han pentru ca de fapt era peste urmarit prin interpol, si l-au mai acuzat ca-si obliga fetele sa se prostitueze.
Cat bateau astia la el ca la fasole m-am ridicat pe singurul meu picior metalic functional, m-am uitat catre Gingis-Han, dar mai ales catre fetele lui care aveau niste ochi mari si par ca a lu’ Naruto, si le-am spus: “I’ll be back!”. Sincer vroiam sa ma intorc, dar m-a sunat un amic sa ma roage sa merg cu el la pescuit si-am zis: “bine”. Asa am prins eu pestisorul auriu care avea o singura dorinta. Si i-am indeplinit-o, desi mi-a fost foarte greu sa fac sex cu el pentru ca era foarte stramt. SI PE CUVANTUL MEU DOMNU’ PROCUROR, CAND M-AM TREZIT ERA O FETITA DE 13 ANI…
